De estigmas

Siempre he estado decida a cambiar mi historia. Aquella que me atormentaba desde pequeña y a la cual me sentía destinada. He pasado por muchos procesos. Muchos opuestos a mi propia existencia. No tenía sentido vivir para mí. Ahora mi sentido es escribir. Descifrar el miedo que tuve. Mi miedo primogénito. Sería la culpa. La razón de existir, atormentar el pasado. Sus cicatrices. Los personajes son familiares. Para todos son familiares. Los nombres pueden ser distintos. Pero existe una combinación numérica en todos. Tu padre, tu madre, tu hermano. La hermana que te traicionó. La que adoptó un papel que te pertenecía. Temes, todos tememos la misma raíz. La que nos une al naufragio. La que nos une a la pérdida. Somos ambiguos en resolver cuestiones físicas, en lo que se refiere a la metafísica somos mucho más poderosos de lo que creemos. Estamos por encima de las raíces, y los ángeles nos separan de la ejecución del amor con él. Pronunciarlo sería, todos pensarán, mejor. Pero deseo que nadie lo tenga consigo. Sea o no nuestro. Sea o no. Es una realidad infinita. Las metáforas son obstáculos, son también entendimiento. Me vuelvo hacia ella. Se ha perdido. Mi hermana ya no me quiere. Se ha ido. Y quiero volver al nacimiento. A cuando tuve una cuerda entre mi cuello y nací después. No es tarde. Nunca es tarde para volver al pasado. Dicen que el pasado no existe. El pasado es en la medida que le pertenecemos. Yo pertenezco a un parto conjunto. Nacer primera o segunda. Estar entre una elección u otra. Me quedé para observar el error, por eso nací después. Para ser castigo. No estoy triste. Volver a morir. Allí morí por última vez.

Me duele la cabeza y tengo miedo. Prefiero morir que existir. Es tanta la duda de una cuestión absoluta, que el vértigo te da dolor de cabeza como cuando quise ser Cristo, y lleve una corona de clavos en la cabeza o cuando me hice fotos con caracoles en mi boca o cuando no temí acostarme con ella. Todo fue una forma de huir de la agonía. Soy humana, demasiado humana. Tengo un nombre que no me pertenece. Los nombres les pertenecen a los duendes. A los seres que habitan entre nosotros, por eso la ruptura de espacios. También hay ruptura de tiempos pero mi tiempo es demasiado literal, demasiado poético. Yo conozco los abismos del miedo, la tertulia del llanto. La espera, la entrega. Ese amor que pretendo distinguir en mis errores. Porque soy también miedo. Soy también fruto de una oscura discordia. Mi padre sería el talismán de la grieta, aquel que mira al fondo, pero no le pertenece. Las grietas están cerradas y el vidrio se rompe por dentro. Ahí estaba. Sin que nadie le llamara. Haciendo de mi propia verdad una forma disimulada de saltarse las reglas. No será el primero, ni el último. Tampoco mi madre observando detrás de la puerta. La puerta estaba cerrada, pero había muchos oídos dentro. Hubo otra hermana también. Esta no fue mi vida. La vida de ellas, tan solo narro lo que me llega, no quiero que me culpen. Solo tengo la certeza de haber pasado por algo. Como un sueño en el que me vi envuelta.

No quiero escribir un libro amable. Cuando me quedo sin voz y afloran los pensamientos. Ahí es donde escribo. No quiero dejar a esas voces hablar. Hablan por doquier y temo sus consecuencias. No quiero que me aconsejen sobre lo que escribir, y a quién querer. Quiero perderme, como todas las personas que he ido perdiendo, y he visto morir. Vi morir a mi abuela, antes de tiempo. A la otra también, pero llegué una hora tarde. Tenía la boca cerrada, y le di un beso en la frente, murió con la calma de quien no quiere más dolor, y pide. Eso es fuerte. Eso es terriblemente fuerte. Un día antes no había muerto y un día después sí. Hay también dejé de ver a mi amigo. El día que dejé de someterme desaparecieron todos.

Hay sitios a los que uno no debe regresar.

Quiero pensar que los seres humanos no nos merecemos ciertas cosas que nos pasan. La omisión de palabra es una de las peores cosas que te pueden hacer. El silencio es la ausencia no deliberada de palabras. Pero la omisión tiene algo de ritual y devenir que promueve el dolor crónico. Duele cuando no te eligen, mucho más que el odio. El odio es una expresión de nuestro sufrimiento, que de alguna manera pretende el dolor. El odio ama el dolor. Es inherente a él. La omisión es perpetua. Nos perpetua como especie no evolutiva. Cuando evolucionamos hacia la herida. Las grietas afloran y nos destruyen. Destruyen lo poco que queda de nosotros y tenemos que reconstruirnos con otras piezas que ya no son las mismas. Así es el salvajismo de especies, vagan por doquier entre nosotros, el temor que vive en nosotros se extiende. Morir el perdón, morir lo que duele. Se puede. Se puede porque todo dura un instante. Dura el instante el que el recuerdo se convierte en neurona y se pierde como esclava. Porque duele.

Mentir es un ejercicio para ti. 

No entendemos la materia cuando está indispuesta, cuando huye, cuando muere, cuando se precipita, es una forma de entender el silencio para el corazón. Emigrar al descubrimiento de extrañas palabras, llegan desde adentro y desde arriba, desde todos aquellos lugares que hemos perdido.

A veces habla el personaje y pretende ser elocuente, otras soy yo. 

El dolor va por dentro. Siempre va por dentro, tenga el papel que tenga, necesite ser visto. 

No soy demasiado elocuente, eso se lo dejo al pasado. A la interpretación que tenía entonces de las cosas. Y me creía mágica, desde aquí se ven las cosas de otra manera. Los ojos tienen la tristeza, la tienen con amor al miedo. Antes hubiera dicho lo mismo sin decir nada, lo mismo. 

Somos el ocaso de nuestra propia mente destinados. Cómo un mismo dios, puede ser utilizado por tantas voces:

Amar de colores

Me captura esa luz de fondo

y me transforma

porque yo no soy el personaje de las fotos

y me gusta el dolor como un recuerdo

Marea azul

Marea verde

Pensar es un gesto hacia dentro

que volcado en la palabra

se vuelve gruñido

Es hermoso verse sin espejos

ellos nos exigen

Mientes

Prefieres la poética

a la mujer de aquel espejo

Me deseas como miedo

Lo pronuncias tantas veces...

que el dolor ya es mi persona

El pasado ya no existe

Insensibles

Lo somos

Existimos 

Marea azul

Marea verde

Amar de colores

Los seres queridos se pueden ir a muchos sitios, aprendes a despedirte de todos. 

Soy la manifestación de ese trauma, el trauma impartido por la deriva del conocimiento. Conocer es un previligio, también una esclavitud, entraña decisión, y para decidir hay que suplantar el miedo por la inercia. Llevar al cuerpo al límite, al límite del apetito, al límite del dolor, al límite del engaño. 

Nunca se me dio bien fingir, sí actuar; un papel requiere de un añadido mágico. Escenificar un drama, tiene la etimología detrás del desastre, del atraer el espíritu al telón y dejar salir lo doméstico. En mí había, tantas vidas dentro que sacarlas no me resultaba complicado, lo difícil era alejarla. 

Esos sentimientos que intento reprimir vienen miticados por una gran CULPA.¿Un amor te puede cambiar tanto? No podemos aplastar los demonios con desdén y pasados remotos, pero nos hacen entender la oscuridad. Los seres oscuros que somos, aspirando como última imagen a dios. No es grande nuestro deseo, no es grande nuestra esperanza, arde entre nieblinas de luz y llantos dorados. La poesía es promesa perdida, invocación carnal cautelosa. No discute, no remedia el dolor, fluye como fuego de un traición. Es armonía de nuestros días, nos complace, adorna el tormento, no se hace drama, es estratégica mente cautelosa, cura.

La diferencia entre superdota y súperdesarrollado. Mi cerebro siempre estuvo súperdesarrollado, estimulado.

Matar una mosca con los dedos, aplastarla. Una flor.

No quiero leer más por miedo a que me defraude. La capacidad selectiva. Ampliará tu mente.

Los años en los que todavía éramos jóvenes, aparecían con cautela en un recuerdo borrado. Mi pentagrama amoroso, traslucía palabras equivocadas que ahora me vienen arrojando sus líneas,

-1-

.. Pero todo es mentira, todo es demasiado mentira para empezar recreándose con palabras triviales. Porque existe una tribu en el interior que no hay que tocar, una tribu que somos nosotros y nuestros amores. Todo aquello que hemos querido, con infinito cultivo y adoración. Con error pero con inmenso amor. A la edad de 36, mi hermana se alejó de mí definitivamente. Como una muerte que por muerte, muere antes de lo debido. Como una catástrofe del desconsuelo que sin embargo no llora. Es esa fragancia narrativa la que nos impulsa a seguir narrando por muy doloroso que sea el fracaso.

Estamos acostumbradas a callar y padecer tanto, que al llegar lo solemne no entendemos el por qué de nuestro rechazo. Pero es primogénito la fuerza rechazó la ira.

Y perdió el rumbo del desafío.

Lo arraigado que está el dolor y el sufrimiento.

Dios es nuestra conciencia maestra. No tiene ningún poder más que recordarnos el amor, en la generosidad, humildad y entrega.

Yo no soy un ser humano, soy un animal.

Y me abandonaron todas.

Los hijos son creaciones nuestras, debemos entender el significado de esa creación.

Sanar el árbol.

No me gustan las máscaras, ni sus rituales

Si tuviera que inventar una máscara, sería la de la piel. Dibujaría en cada persona una señal de aviso.

Yo me escribiría: "Soy una ricura". Claro esa es la máscara.

o "Me gusta cuando me leo". Creo que me quedo con esta.

Siempre busco la honestidad en los seres humanos, no me vale un puede, un quizás un no lo sé, ni el silencio, busco llegar al clima máximo o clímax de la sinceridad donde el dolor por lo menos nos pertenece.

Mi trabajo no es gustarme, mi trabajo es sentirme bien. Los autores no somos actores.

Cambié lo especial por lo importante porque para mí es mucho más significante o significativo.

Llorar o reír a un sombrero. Así no te lloraré a ti.

Me obsesioné por no encontrar respuestas, respuestas todas que estaban en mí.

Creo que no tenía que haber nacido. Soy un error del destino. Un fallo en la grieta, he tardado en darme cuenta 37 años, no que mi vida no tuviera sentido. Es que yo no tenía que vivirla.

Soy el error que hay que vivirse hasta el final.

 Son los pocos momentos en los que recuerdo

a gente honesta de verdad

Son las únicas personas en mi vida que recuerdo vivas

 Los locos y los animales

 En fin

 Nos sentimos tan juzgados a veces por personas tan insignificante

 Que por sobrevivir

 O para que nos quieran nos escondemos

 Como yo hice contigo

 Eso sí que es gracioso

 Ahora todo tiene su final

 Como las malas canciones

-2-

No sé romper el silencio quizá la prosa ya no me convence, la entiendo mal, sí, lo sé. Es el error el que nos lleva a entender donde la garganta nos dejó, no sé terminar las frases, me gustaría ser más pragmática. Pero bueno cambié el verso por la prosa. ¿Por qué? Sería difícil contestar sin contexto, quizá alguien se atrevería a responder porqué. Hemos nacido, semillas estelares, lo descubrí hace poco, tenemos un propósito, me pregunto si el mío es destructor. Antes pensaba que hacía crecer las plantas, que hacía florecer a las personas, pero descubro que no, que las destruyo que les hago daño, y no soy tan buena, pero lo intento, quizá esta es una carta de perdón mal dirigida, supongo que lo descubriré al llegar el ocaso de las rosas, y me descubriré siendo discutida por mi niña de cristal.

Tendré que morir de fe, no de amor.

Hay muchas formas de expresar el amor, también el silencio, el silencio es el agave de la flor, agave attenuata. Me pregunto si el silencio puede ser contemplado por el amor, si en el silencio se recibe recíprocas respuestas de gestos silenciosos. Cruzarse de espaldas, ver el agua pasar, sería difícil otorgarse el mérito despreocupado del ciego/silencio. Amando el silencio, me amo a mí.

He tardado toda una vida de silencios, en encontrar el secuestro perfecto. Donde la palabra es hermitaña y huye de ella. 

Algo de mí, se ha muerto, es cierto. Soy esa persona a la que bombardear.

Me da pena no poder llegar a las espectativas que se esperan de mí, de una persona "normal", que se comporte tal a un pronóstico, tal a una razón, pero no es así. Mi responsabilidad es entender que no lo soy, que no reacciono siguiendo una conducta típica y vivo en el límite, esa soy yo. La que viaja a la tierra, la que sus señales cerebrales viajan también demasiado rápido... La que su serotonina se pierde. Antes, era mejor, siento, cuando me importaban menos las cosas, y me apasionaba tanto... Salían y entraban personas de mi vida y no les concedía ni un segundo. Ahora, me duele, aunque irremediablemente no puedo pasar, obviar, ser "más normal", como el resto, qué lástima. Pero también tengo a mi pequeña familia, Netta e Inti, y Peggy que ha llegado como bendición a mi vida, para que pueda vivir a través de alguien. Cosa que por mí no puedo. Formamos esa pequeña familia, donde yo le doy "no hagas esto, no hagas lo otro", tengo la intuición de mi madre, soy como un oráculo. Ella me sostiene para no irme, me cuida, cuando ella llegó ya me costaba hasta bañarme.

 Me llaman la atención, las personas como tú, vivís más felices pensando que todo lo hacéis bien, y que todo es objeto de una razón, que hay una cura para cual, que no existe tal cual... que el presidente es un cabrón, que el malo siempre es el otro o un pensamiento tan claro sobre las cosas. Yo lo pongo todo en duda, y lo cuestiono, me cuestiono tanto a mí como es posible. Qué grandeza tener ese poder, porque te hace estar tan distraído, tan absorto en este juego que es vivir.

Querer tanto a una bandera, querer tanto a una tierra...qué dignas pasiones las tuyas... Tener tan claros pensamientos sobre cosas tan triviales, tan divinas y ser tan ambigua y no darte cuenta me parece maravilloso.

Pendientes de lo que fuimos, tan pendientes de transmitir, tan ocupados

Me maravilla

Quién como tú

Yo soy un error

yo no debería haber nacido

 Pero ese error que soy me condicionó también

Me hace ciertamente capaz de entender mi fracaso:

 "Yo no soy esa que tú te imaginas" 

Como la canción

 Pues yo sí soy esa que tú te imaginas

Pues lo soy, de alguna manera lo soy, porque fracaso cada vez que intento en ser alguien diferente a quien soy

 y soy un error porque no debería haber nacido

entender es un fracaso también

 comprender es un fracaso humano

Mírame

me he equivocado tantísimas veces

soy eso

fruto de mis fracasos

Cuando he querido ganar algo siempre lo he perdido

He tenido que esperar

para que se me concediera algo como una forma mágica

Yo solo he estado en la vida sobreviviendo a mi propia angustia

No me he querido nunca Como ser

 Me gusto como creación 

Me gusta la mujer buena, honesta y generosa que he creado

La que me recuerda a mi madre

 también

 La que me recuerda a mi abuela

Yo me detesto

Llena de angustias

corriendo detrás de algo

Pero la que he creado sí

Es paciente, generosa, amorosa, dulce, cariñosa

La angustiosa no puedo con ella

La que no es capaz de ser más racional y decir ya basta

Es un lastre

Esa me da mucha pena

¿Ves?

¿Crees?

Yo no creo en nadie

Pero no es malo

Soy yo

Estoy harta de la naturaleza holística de las cosas

 Están los que creen que la materia es fruto de nuestros pensamientos

y todo lo ven en Luz

 y oscuridad

 y están los oscuros

 Solo es un sentir

Las palabras tienen la fuerza que nosotros les ponemos

Porqué es para ti tan importante el fracaso?

 Eso deberías preguntarte

Yo solo soy la voz que canaliza

El sentir

Aquí otros eligen

Donde quedarse

 Piensa

Por qué huímos de sentir 

Tengo que asesinar a la otra para ver a esta con otros ojos. 

No tengo recuerdos

Solo fragancias

El olor a lavanda de mi abuela

A veces saltan como resortes 

La vida son ciclos

Hay relaciones donde la vida es toda una

Para mí fue algo que, no conseguía entender

y me exprimía en exprimir

o ese sería el no amor

 No sé

Un amor de desencantos

 Alguna vez te he dicho que no te quería?

Empecé a quererte durante la pandemía

 hay creía que me iba a morir sola

Pero bien

Recuerdo

Duelos de nacionales

Madre

Cuánto hemos peleado

 O yo solo cuánto he peleado

Parecía la mujer en el sofá

Pero bueno...

Ahora seguimos aquí

Ya no me importa hablar sola. 

-3-

Me quedé con esa imagen final de nosotras dos y la conservé como último recuerdo.

Creo que la locura me hace más humana, menos mala.

Nunca he deseado tanto amar como escribir, escribir es una excusa para el amor, para errar en el amor. Duele mientras su contemplación continúa, así te mantiene viva su silencio.

En ningún sitio he terminado de estar en paz, no tengo esa, conciencia de ser individualista y me aterra estar sola. En la soledad naufrago en el abismo de la angustia, necesito un alma que acompañe mi fe, mi ira, mi llanto y darle a se ser la imagen del espejo de mi misma que me aterra, espero que lo mejor de mí. La inteligencia es un muro muchos la quieren pocos la entienden.

El amor nunca fue mudo. 

Me dejé de relacionar con los humanos. 

En algún lugar paralelo nos quisimos. 

¿Por qué vivo? Cuál es el sentido de vivir así? Casi muerta, casi viva. 

No siempre queremos a las personas adecuadas, quererlas nos recuerda el grado de amor que tenemos para con ellas. 

-4-

El discípulo siempre acaba enseñando al maestro, porque cuando amas olvidas, olvidas la imperfección y la transmutas en una perfección, espiritual, almática y divina.

He tenido cuatro grandes amores en mi vida, dos tremendamente inteligentes, dos tremendamente humanos.

No me interesa la vulgaridad, me interesa el desorden mental.

Como puede doler algo tanto al caerse.

Yo no he nacido para quererme, he nacido para amarme y amar.

Nadie necesita ser liberado, solo el camino es mostrado

 El camino dónde se perdió el amor, el camino dónde nunca hubo amor, el camino es un compromiso. No todos estamos preparados

No hay peor drama que el silencio.

"Se desvela pensando cómo lograrlo". Tu ejercicio primordial hubiera sido hacerlo antes. Hubiera sido mucho más fácil. 

No siempre hay que estar preparada para ser, hay que hacerlo mucho antes para no ser.

 "Se desvela pensando cómo lograrlo". Tu ejercicio primordial hubiera sido hacerlo antes. Hubiera sido mucho más fácil

No siempre hay que estar preparada para ser, hay que hacerlo mucho antes para no ser

Nadie necesita ser liberado, solo el camino es mostrado

El camino donde se perdió el amor, el camino donde nunca hubo amor, el camino es un compromiso. No todos estamos preparados

"Si Vis pacem para Bellum"

"Uno se vuelve sabio cuando deja de amar a la persona equivocada"

"Uno no es sabio es divino y como ser divino se debe al maestro"

Tienes una valoración de ti misma demasiado alta

Esa es una virtud

pero también una dificultad para el aprendizaje

 En la oscuridad se entiende el fracaso también que pierdes el miedo. Cuando te acostumbras a perder, se desvela el milagro.

 Entonces entiendes la vulnerabilidad de tus acciones y pierdes el miedo a ser frágil

 Triste

 A veces dañina

Ahí lo ves todo con una importancia necesaria

El mensaje de los otros

El amor de los otros

Y ya no eres tú sola

la que enseñas

Ni los libros los únicos que te enseñan

 "Las cosas se desvelan cuando son necesarias"

 No solo para el otro sino para ti

 Por eso te llega este mensaje

 El conocimiento se absorbe a través de los seres que amamos

 cuanto más amamos más somos capaces de absorber

Me equivoqué al querer romperte?

 Encontrar una fisura que te hiciera capaz de entender el movimiento?

No lo sé.

 Yo si lloré.

 Yo lloré al entender que había amado sola.

Pero también entendí que trataba de ayudarte.

Que mi misión siempre ha sido esa.

Que encontraras en las grietas una forma de belleza.

 Lo hice bien, creo.

Has sido lo suficientemente valiente

 para confesarme que no me querías

 Valiente para ahorrarme sufrimiento innecesario

 y valiente para entender que el amor no nos pertenece.

Amor no tiene elección. 

La alegría es un estado de determinación y olvido. Se refleja en la construcción arquetípica del silencio, la risa. El afecto se observa estimulado por la sonrisa y nos produce alegría. En estos diálogos internos encuentro ese dinamismo, el ahora confuso, también puede ser un acto literario. Un pensamiento continuo, también es un pensamiento de momentos. 

El hecho de que no sepan entender me vuelve más comprensiva, y me hace querer entender más, debería entender las acciones como actos de respuesta, pero no lo entiendo, y ahí puede llegar una agresión fuerte. La agresión definitiva, la del golpe. 

-5-

Nunca he sentido un amor lo suficientemente fuerte para querer recordarlo, miento para tener recuerdos de él.

He entendido que tu amor

es como un amor de madre

Sin atributos

Así entero, dado

Mentalmente necesitaba que estuvieras ahí

Eso me hace entender lo mucho que te he amado

 Porque creo que te he amado tanto

que he olvidado todo

Siempre olvido todo a la siguiente 

Y vuelvo a amarte

Una y otra vez

 Aunque desafía mi comprensión, mi tranquilidad

 Siempre vuelvo a ti

 Y quisiera saber por qué

Si realmente no me ofreces nada tangible

Nada que pueda tocar

Nada que pueda oír

¿Porque siempre vuelvo a esta extraña melodía?

¿Estaré embrujada? 

La gente cree que el amor es copular como cerdos (no entiendo la atribución) pero el amor no tiene significado espiritual en la tierra. El amor necesita de una visión carnal hacia el manto, encontrar la razón entre el sexo y su metáfora. El amor necesita ser descubierto al mismo tiempo. Qué cabrón.

Sabes cuándo llega el amor, cuando entendemos al otro, sus limitaciones, sus fronteras y nos ponemos en lugar de esa persona e intentamos servir de guías

Sino es una guerra, una lucha de egos. Pretendiendo ser uno más que el otro.

Ponerse en el lugar del otro, es trascender con él

 En verdad y en sustancia. 

¿Habrá un punto intermedio entre el amor y la pasión, para que los dos convivan en plena armonía?

Es como si te hubieras escondido para no verte, bien, amarse y amar se pueden hacer a la vez. Entiendo que mi ficción te moleste, ¿pero mi realidad? 

Te quiero

-6-

Jamás te he visto como una persona alcanzable, pero es el corazón el que nos llega a acercar a las personas. Por eso la dificultad en dirigirme, por eso me costaba tanto la expresión, porque sentía un salto inalcanzable en la belleza. Pero igual que yo puedo ser accesible siempre lo he sido a cualquier mujer sin importar su exterior, me debería pasar también al revés, pero no me pasa. ¿Quizá porque siento que no soy quien para tocar algo tan bello? Es algo manido y antiguo esto, pero es cierto.

Mi fantasía quizá va un lado, enroscada a un cuerpo furtivamente y mi realidad va por otro, compartir momentos. Sueño con compartir momentos sencillos como amigas también, y me pregunto si mi espacio cambiara, tú querrías ser mi amiga, y charlar conmigo o tomarte una café de vez en cuando.

Sé que mi relación siempre ha sido epistolar y no la he podido cambiar. También sé lo mucho que te amo y al amor que he llegado, quiero que seas plenamente feliz, como entiendo la dificultad que sería cambiarlo todo. Por ello también he llegado a entender cómo es amarte, sin ningún compromiso, simplemente tres palabras lealtad, amor incondicional y amor propio. Todo eso puedo hacerlo, tampoco puedo dejar de amarte, y a ella se le hace difícil supongo convivir con eso cuando tú y yo estamos epistolarmente más cerca. Hacer es complicado, el corazón sigue ahí por mucho que la mente haya apostado por esas tres palabras, y puede que las olvide y tú no estarás o sí, esperando que las vuelva a recordar.

 Yo puedo vivir con ese momento, pero no creo que ella pueda, no lo sé, quizá se irá y me quedaré, y evidentemente te siguiré amando, quizá ese es el compromiso con el amor.

Entender que todo empieza o acaba, o que nada es siempre poder estar con el ser amado.

También sé que tú y yo somos amigas que a las amigas se las confía nuestra existencia aunque no la vivan de cerca.

Lo sé porque me encanta compartir contigo, películas series, libros y entregártelos para que hagas lo que quieras. A veces tu silencio, a veces tu interés

Significa amor

y para mí eso es más poderoso que todo

 Porque si para que nos llevemos bien debemos ser amigas

 Será la mejor elección de todas

Ser tu amiga

 El día 10 de enero es mi cumpleaños

Después esperaré que florezcan las rosas, es un espectáculo maravilloso

Te lo recomiendo

  -7-

Estoy enamorada de ti y no puedo cambiar lo que siento. Te amo con tanta intensidad que no dejo de pensar cada día en tu presencia. No quiero hacerte daño por eso es mejor así, dejarte. Te amo tanto. Ojalá no fuera así. Ojalá no significaras nada para mí. Sería más fácil vivir sin este dolor no correspondido te lo garantizo. No le deseo a nadie lo que a mí me pasa. Sé que no vas a entender nada.

 Sé que nunca me amarás. Ni me desearás. Ni verás nada. Es un amor solo. Que por desesperación cree que es compartido. Pero en fondo sé que solo te gustó jugar un tiempo conmigo. Te pareceré desquiciante, aburrida, una pesada.

 Ojalá no sintiera nada de lo que siento por ti. Porque como amiga no me has dado nada.

 Ni nunca lo harás. Por eso escribo sola. Siento sola. Y me enfado sola. Porque no compartimos ni el mismo tiempo, ni el mismo amor. Y yo soy una ridícula escribiendo a una mujer que me ha bloqueado, y que jamás me querrá, ni me amará al nivel que lo hago yo.

No me quiero dirigir a ti jamás, pero te pido que no me desbloquees jamás. No quiero ver tu cara y sentir que no puedo ver, es una tortura.

Tampoco quiero alimentar tu ego absurdo.

Tu ego insensible y material. El centrista

No quiero que me tortures con tu falsa presencia, con tu ideal de mujer autosuficiente

No quiero un amor que no existe, que no tiene palabras para mí. Es una locura amar así. Jamás quise hacerlo, y pienso que amargo destino me ha dejado dios para mí. Amar a una mujer que no me ama, que no quiere estar conmigo. Por la que sufro irracionalmente y no la culpo. Habrá personas que esto le lleve a hacer cosas horribles, no lo entiendo tampoco, habiendo literatura, no es necesario matar, ni morirse

 Sí, las mujeres también se aman al nivel de Romeo y Julieta, también son despiadadas, también son delirantes, fuertes... Hay amor igual en dos mujeres,

 Sobre todo tú que no entiendes, porque si entendieras te hubieras ido hace mucho tiempo.

Y que conste que esto es amor y literatura.

-8-

-I-

Estoy enfadada conmigo misma, a modo de Alexis a modo de memoria oscura, cerca de la profundidad, como un sentimiento puede destruirte tanto tu fe en dios, como una falsa persona me puede atormentar tanto. Me gustaría escribir de algo más peculiar, quizá la incertidumbre de un mentor que me miente, creer tantas cosas que ninguna son verdad. Estoy acostumbrada a mentirme, a crear ficciones y tengo miedo a perderlas, pero a la vez son obsesivas, son ficciones malas. Te pediría que te fueras, quien fueras, memoria mala, de persona mala. Que fantasea tanto con el sexo equivocado, si hay un sexo equivocado. Seré demasiado pecado, seré demasiado insignificante, para no darme cuenta que mis verdades no son de nadie. Me enfado, me siento triste, me he fallado, de nuevo lo he vuelto a hacer, porqué esa locura de buscar el deseo en lo confuso. No lo sé. Debe ser de aquel muerto último que llevo encima, aún me queda un muerto por matar. Algunos hombres quieren morir matando, será mi afán guerrero el que cae en piedra. El Soliloquio de Parra, el individuo de Parra, el antipoema de Parra. Repito los nombres son solo nombres. 

-II-

Si la gente entendiera que todo es amor, las promesas de amor no se incumplen. Las promesas por amor no se incumplen.

*Del primer borrador , Ab RADICE (I): De estigmas, Cristina Arribas González*